¡chistes!
¡chistes!
Bienvenidos a mi página de humor, me gustaría que en esta web participara la gente, se puede participar sencillamente mandandome un
mail con el chiste y vuestro nombre, me da igual como sean los chistes (largos, cortos, verdes, etc…) la página de humor la voy a dividir en 5 clases de chistes, largos ,cortos, machistas, feministas , Windows 98; y de borrachos, esta es la web de los chistes cortos…..¡Espero vuestros mails!
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Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas…
Calvo - ¿Qué llevas en la mochila?
Jorobado - ¡Un monton de peines imbécil!
By COREL
.Este que iba uno por la calle y le dice a un mendigo : NO te llamo Rodrigo por no llamarte trigo , y el otro le contesta , si pusieras un carrito de polos , serias mas taquillero que un partido de la N.B.A. entre Torrebruno y el Fary chupando limones!!!!!!! , jarrrrrrr!
By KEOPS
. (de quién si no)-----------------------------------------------------------------------
- Mi mujer es muy tímida.
- ¿Ah sí? Cómo de tímida?
- Imagínate, no empezó a salir con chicos hasta después de casarse conmigo...
By EL CUERVO
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Este era un inglés que iba en un Jaguar "pisando huevos" por la carretera, y no dejaba pasar a un gallego que venía detrás de él con un 600. El gallego no paraba de pegar bocinazos: Piiii... Piii... Pi...
El del Jaguar, asoma la cabeza por la ventanilla y le dice: "La paciencia es la madre de la ciencia - William Shakespeare"
Por fín, el pobre del 600 lo adelanta y ahora es el inglés el que le pita: Piiii... Piii... Pi... Entonces el gallego saca la cabeza por la ventanilla y le responde: "Jódete cabrón - Camilo José Cela"
By BAMBINA
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Suena el teléfono:
- Oiga, ¿Está Marga?
- Está con cuarenta en la cama.
- ¡Pues dígale que ahora va el cuarenta y uno!
By MARGA
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- ¡Señora! Dígale a su hija que deje de imitarme...
- Si, vale. ¡Niña! Deja ya de hacer la idiota
By MAI
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¿Dónde te has ido de vacaciones?
-A Andorra.
-¿Y que tal las andorranas?
-Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.
By JASP
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Esta Jesús al lado de la mujer sorprendida en adulterio. "El que esté libre de pecado que tire la primera piedra". Se ve una mujer corriendo con una piedra enorme..."¡PAF!", le pega un piedrazo y la deja medio muerta, y dice Jesús "¡Jolines, mamá! ¡te he dicho que no te metas en esto!"
By JES
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Es un señor que va por la calle y ve a cuatro skin-heads pegando a un enano. -"Me meto...No me meto....me meto....¡me meto!"- ¡y entre los cinco pusieron a ese asqueroso enano!!....
By ENDERR
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Este es un tío que va al médico y le dice: "¡¡ Doctor, doctor, tengo eyaculación precoz !!" y este le dice: "¡¡ No joda !!" y dice el otro: "¡¡Aaaaaaaaaah....!!"
By ALI
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Este es un señor que va al psiquiatra y dice " Doctor, creo que la gente no me aprecia..." y dice el psiquiatra "¡¡ Que le jodan !! ¡¡ EL SIGUIENTE !!!..."
By PP
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Le preguntan a un Yankie qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el Yankie rie sin parar.
- ¿ Como se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA ?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
By YAKASEV
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"Papa, Papa! Le he visto el cinganillo al Goku ese!!"
"Por mi que te calles hija y para de ver tanto Dragon Ball"
By SHEARER
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Un sordo le dice a un tonto:
- Dos y tres?
- Siete
- Pues por el culo te la hinco
By SERANDEL
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A Jacobo se le muere su esposa Rebeca.
Entonces, Jacobo decide ir al periódico para publicar el obituario con tan triste noticia; una vez en el Periódico, le dice a la persona encargada que escriba lo siguiente: "Murió Rebeca". Entonces la encargada le dice a Jacob: " Señor, pero si Ud. quiere puede colocar algunas otras palabras, pues es gratis", Jacob le responde: "De acuerdo, entonces coloque: Murió Rebeca. Vendo auto casi nuevo."
By Enrique Toledo Fuenzalida
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Esta un tetraplejico en su silla de ruedas en la Calle Larios cuando pasa una muchacha y dice:
¨!!!! TIA GÜUENA ¡¡¡¡¨
Y dice su madre que le acompañaba:
¨No digas eso que te va a castigar DIOS.¨
A lo que este pobre hombre contesta mosqueado:
¨Pué como no me despéine¨
By IPAE
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Entra un español en una farmacia de Inglaterra y le dice muy lentamente:
- ¿Hay ampollas?
Y responde el dependiente muy amable:
- Welcome Mister Pollas.
By FRANCISCO SANTOS.
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Por que las leperas van al ginecólogo en grupos grandes...
Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10.
By PACO SANTOS.
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-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
-Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, ud no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una
teta en el cenicero.
By TOMAS.
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Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
-Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
-Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
-Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿eh?. Bah, anda, saca el nuestro.
By LUCENTUM.
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Restaurante de lujo. Tío encorbatado con una tía impresionante al lado.
*¿Qué tomarán los señores?
*A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juvé y Camps reserva de la Familia.
*Sí, señor ¿y a su mujer, qué le pongo?
*Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...
By #ALICANTE OZU.ES
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Q el azúcar no engorda....!!! - Engordamos los q nos la tomamos!
By LA ASESORIA.
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- Señor abogado... ¿Cuánto cobra Ud. Por pregunta?
- 300$ por 3 preguntas......
- ¿No cree que es un poco caro?
- Si, y ahora dígame... ¿Cuál es la tercera pregunta?
By COREL (si, otra vez, que pasa)
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Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola? , jaja, ¡Claro hijo! - Bartolaaa!!! Pasa, que mi madre nos deja!
BY AURELIO
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Jaimito, tu rezas antes de comer? - No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.
By FREE
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Buenas es ahí el 3838596? -No,se ha equivocado.No tenemos teléfono.
By Susa_
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expresiones: -¿que tal? tirando-tirando qué o a quien.
- aguantando el temporal-como george clonney!
By tenser
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